Risposte maschili alle affermazioni femminili

Aprile 2, 2021

Risposte maschili alle affermazioni femminili

Ancora una volta mi sono imbattuto in citazioni da un certo forum in cui le donne discutono delle cattive abitudini dei loro mariti. Ho pensato: perché i discorsi delle zie camminano su Internet e gli uomini in discussione tacciono?

Il punto è, ovviamente, il loro.

Cercherò solo di indovinare cosa avrebbero risposto i signori dell’uomo se dovessero affrontare la necessità di rispondere a queste affermazioni.

La ragazza scrive:
"E le mie unghie stanno rosicchiando. Li morde e li mangia a poco a poco, come caramelle, e con suoni masticabili. Terribilmente fastidioso, gli do uno schiaffo sulle mani. E ama anche asciugare le uova dopo il bagno. Si siederà in cucina, allargherà le gambe, appenderà il tutto. E giocherella con la mano, come se si asciugasse. E io pranzo, per esempio. :)) Molto bella."

Il marito risponde:
"Mia moglie è paranoica. Immagina tutto e tutto infastidisce, soprattutto una mia abitudine: ci sono semi e noci, tirandoli fuori dalla tasca. Pensa che mi stia mangiando le unghie. Una volta ha detto così: "Sembri morderti le unghie, già rabbrividisco!", e ho schiaffeggiato e risposto scherzosamente: "Sì, cara, ho un tale difetto!". Da allora me ne pento.

Mangia anche tutto il tempo. Ho già guadagnato peso – meno di un centesimo, lotto con tutte le mie forze. Ad esempio, in questo modo: lascerò il bagno nudo, appenderò le uova e le rovinerò l’appetito. Non aiuta! Presto,
Probabilmente mi siederò sul tavolo di fronte a lei, quindi ti farà piacere con le sue storie su di me, ma probabilmente non smetterà comunque di mangiare come un maiale!"

La ragazza scrive:
"Anche il mio periodicamente ama ballare uno spogliarello per me 🙂 Balla in modo che i clown si riposino, inoltre, con uno sguardo rilassato e ingenuamente crede che questo mi ecciti immensamente, sì, c’è eccitazione – una risata isterica 🙁 Non lo farà essere una ballerina"

Il marito risponde:
"Sì, sono un cattivo ballerino – le palle mi impediscono di ballare! Ma aiutano a vivere la vita al massimo con giovani belle ragazze con i soldi della mia goffa vecchia moglie. Potrebbe considerarmi un clown e un idiota, ma non sospetterà di me di nulla.!"

La ragazza scrive: "E il mio, quando lava i piatti, riposa come … hmm. nell’armadio con la testa .. divertente :)) e strofina, strofina. "

Il marito risponde:
"Mia moglie non sa come lavare i piatti, o meglio, non le piacciono. Risciacquerà il piatto all’interno e lo metterà, ma fuori tutto è in grasso e residui di cibo. Ogni volta che devi lavarti per questo. Mi alzerò, appoggerò la testa sull’armadio, chiuderò gli occhi, per non spaccare la testa della mia amata con questo piatto sporco. E strofina, strofina. "

La ragazza scrive:
"E il mio a letto adora accarezzarmi. mi accarezza, mi accarezza il culo, e poi mentre sculaccia, già mi vengono le lacrime agli occhi."

Il marito risponde:
"La amo. Non riesco a trattenermi: lo adoro e basta, anche se non c’è motivo! A volte la accarezzo, la bacio. E poi, quando ricordo quanti uomini aveva, voglio uccidere così tanto! La prendo a calci in culo e questa rabbia sembra passare per un po ‘."

La ragazza scrive:
"E il mio adora cantare canzoni, soprattutto in bagno. È semplicemente orribile, ha un orso nell’orecchio da bambino 🙂 Quindi senti un tale ululato che vuoi dispiacerti per lui :)"

Il marito risponde:
"Non mi capisce, non mi capisce affatto! Una volta ho fatto soldi, in una settimana come in sei mesi, ho lavorato 24 ore su 24, non ho visto la luce bianca. Porto, gioioso, spargo tutto fino al centesimo. E lei dice (trasmette così tranquillamente): "E il marito di Masha se ne va più al ristorante alla volta."

Quindi il marito di Masha è un banchiere e io sono un meccanico di automobili. E il tuo Masha, un ex compagno di classe, non comunica con te, ti considera un bestiame! A chi mi stai paragonando?

A volte vado in bagno, prendo un rasoio e lo metto sulla vena. E

Sono così malinconico che comincio a ululare: sto per morire adesso e lei non capirà perché. Decide che si è appena rasato male. E davvero, perché dovrei porre fine alla mia vita con il suicidio??!"

La ragazza scrive:
"Che cos’è! Torna a casa, si siede su una poltrona davanti alla TV, si toglie un calzino da una gamba, ma non completamente, ma in modo che penzoli su un dito. E così "agitando a proprio agio" guardando la TV con l’alluce. Felicità che almeno i calzini non puzzano :))))."

Il marito risponde:
"Mi sto stancando come un cane. Torno a casa dal lavoro, nessuna forza di sorta. E mia moglie non lavora per me – "una casalinga" (tra virgolette). A casa, polvere, sporcizia, il frigorifero è vuoto.

Vengo a sedermi, penso che ora dovrei cucinare, poi lavare i piatti, poi lavare. E lei salta come una capra, ride, nota tutta la spazzatura per la mancanza di cose più serie: mi tolgo i calzini troppo a lungo, poi che odore hanno oggi, poi qualche altra schifezza."

La ragazza scrive:
"E mia madre mi ha detto che quando erano più giovani, a mio padre piaceva prenderlo in giro nel negozio. Viene alla finestra, una faccia come questa farà uno stupido e legge il cartellino del prezzo: "Pshu. non. pshsh. psha. " Qualche nonna sempre non lo sopportava: "Miglio! Sonny, millet!""

Suo padre risponde:
"Mia figlia è cresciuta per eguagliare sua madre – altrettanto crudele. Il fatto è che quando mi preoccupo, inizio a balbettare. E ridono insieme, dicono: "La tua faccia è stupida, proprio come un deficiente o un down"."

La ragazza scrive:
"e il mio ragazzo citava continuamente la pubblicità, all’inizio era così divertente, poi è diventato esasperante come se venisse in cucina e gridasse: "Mamma, mi hai masticato?" (gridato) o dall’ultimo "Sono una prugna da giardino matura lilla. " cazzo. o "E amo gli uzbeki. si avviano bene al freddo""

Il suo ragazzo risponde:
"Una cosa di lei è buona: sa come scopare. E non c’è niente di cui parlare con lei! Quindi devi portare tutta la spazzatura, beh, non posso vivere senza comunicazione! E lei non capisce l’umorismo. Scemo."

La ragazza scrive:
"Il mio starnutisce troppo forte, terribilmente! Ma allo stesso tempo urla e calpesta i piedi 🙂 Le persone intorno a lui sono molto spaventate e saltano via da lui. Quante volte gli ho fatto commenti, ma gli piace, dannazione. Si siede anche in bagno per 40 minuti. Porta con sé un laptop e non puoi ottenerlo. Sto già ballando sotto la porta del bagno. E in qualche modo si è addormentato nella toilette. Riuscite a immaginare un’immagine? Ero molto stanco al lavoro e poi ho bevuto un po ‘. Mi sono svegliato nel cuore della notte – se n’è andato! Ho girato per tutte le stanze, no! Avevo persino paura. E poi sento russare dal bagno 🙂 Questo è chuchundra :)"

Il marito risponde:
"Ho una terribile allergia: starnuto, moccio, a volte quasi muoio. E la mia, invece di compassione, riversa solo rimproveri e guarda le persone: cosa penseranno zio Vasya, un alcolizzato o Baba Klava, un marazmatichka? Mi vede senza fermarsi, solo in bagno da lei e nascondendosi. E ultimamente, la sua scontrosità ha iniziato a progredire: si stanca di me in bagno e parla persino in sogno – fa alcune affermazioni. Non sopporto questo giorno o notte, quindi vado a dormire in bagno, almeno c’è un chiavistello, puoi chiuderlo."

La ragazza scrive:
"E poi butta la carta igienica ovunque, come se mancasse in città, in macchina e nella tasca del piumino. Non ho tempo per fare acquisti!"

Il marito risponde:
"Ebbene, i miei genitori non mi hanno insegnato a pulire con un giornale! Ma per lei non è un problema, per un giorno o due senza carta igienica – una sciocchezza. Dirà: "Oh, dimenticavo, lo comprerò domani. Allora prendi il mio diario, qual è il problema?!" E le sue riviste sono tutte patinate, sai come sostituiscono la carta igienica!"

La ragazza scrive:
"E ho svezzato il naso per raccogliere, sai come. Quando ho visto che lo stava facendo, ho fatto finta che stessi curiosando anche io, e poi l’ho asciugato sul suo maglione :)))) Certo, infatti, non ho asciugato nulla, questo è uno scherzo, ovviamente , ma ha aiutato :)))) Perché ha iniziato a urlare, fuuuu, cosa stai facendo :)))"

Il marito risponde:
"Mia moglie ha l’abitudine di raccogliere tutti gli oggetti nelle orecchie e lanciarli ovunque si trovi. Inoltre, lei stessa non se ne accorge. Ho deciso di dimostrarle che questo non dovrebbe essere fatto e ho puntato il naso per un esempio. Lo ha ripetuto immediatamente e ha imbrattato tutto il mio maglione con il suo moccio, e ora afferma che non è successo niente del genere. Sì, come non lo era, qui ci sono impronte verdi, qua e là!"

La ragazza scrive:
"E in qualche modo ho incontrato un ragazzo (28 anni), sono venuto in un ristorante, ho fatto un ordine e ha iniziato a parlare, ha parlato come un posseduto, mi è sembrato persino che non avesse il tempo di attirare aria nei suoi polmoni 🙂 E quando è stato portato il cibo, ha interrotto la storia e ha iniziato a mangiare senza alzare la testa (come se non fossi affatto lì :)) e stava spingendo tutto con forza su entrambe le guance e scuotendo la testa come un matto . Ho guardato questa foto e per non ridere sono strisciata sotto il tavolo, stringendo i denti. Anche se probabilmente non se ne sarebbe accorto :)) E ricordo anche come è scoppiato a ridere a causa della mia battuta, ed era un orso rzhach che scorreva dolcemente nel silenzio, ad es. Lo vedo davanti a me con la bocca aperta e gli occhi al cielo, ma non riesco più a sentire i suoni, solo qualcosa di periodicamente simile a un appena percettibile "gyyyyyaaa-a-a-a":)))"

Il suo ragazzo risponde:
"Una volta ho incontrato una ragazza (20 anni). La ragazza è terribile come la morte, tutta con i brufoli e i denti come un cavallo. Quasi per caso la incontrò e le sorrise scioccamente. Adesso mi pento della mia stupidità! Come si è aggrappata a me, ha succhiato come una sanguisuga e ha tenuto il passo. Non funziona inviare in chiaro, piange, singhiozzi, si blocca al collo, minaccia il suicidio. Ho deciso di prendere in giro me stesso, in modo che lei avrebbe smesso. Primo "lievi stranezze" si concesse, poi esaurì sul serio. Niente aiuta! Adesso penso di pisciare in pubblico e di sedermi in una pozzanghera. Forse ti aiuterà?"

La ragazza scrive:
"E il mio adora guardare nel microonde, specialmente quando la griglia viene cotta e il cibo gira 🙂 È uno scherzo, prende uno sgabello, si siede e guarda nella finestra del microonde senza fermarsi, come se ci fosse un film lì :))"

Il marito risponde:
"Sono stanco di vederla tutti i giorni: sempre a casa senza trucco, con le pantofole strappate, ha un odore sgradevole. Sono pronto a guardare ovunque: nel microonde, fuori dalla finestra, nella toilette, ma non su questa faccia."

La ragazza scrive:
"E il mio, basta non ridere troppo, fa pipì a casa solo stando seduto (per non descrivere il cesso), e poi si asciuga il pene con un pezzo di carta, mentre come se "spreme" è come un tubetto di pasta :))))))))))))) Per 3 anni insieme, ma lo trovo ancora divertente :)))))))))))))))"

Il marito risponde:
"Ragazzi, vi svelo un segreto. Mia moglie è una pervertita. Ho preso l’abitudine di spiarmi in bagno, voglio dire, questo è lo stesso. beh, scrivo, in generale. All’inizio ero timido, mi sono seduto sul water in modo che non si potesse vedere nulla. E poi ho deciso di verificare qual era il problema qui, ho pensato: "Porterò gioia al mio amato!" Ha preso un pene e giriamolo, facciamo i miracoli della plastica. E cosa ne pensi? Le è piaciuto! Ride, versa, vuole ancora. Ho una moglie pervertita, un vero pervertito!"

La ragazza scrive:
"MA
il mio alambicco, ogni notte, esattamente all’1.30, si sveglia e va a terrorizzare il frigorifero. E non accende nemmeno la luce, fa scoppiare tutto quello che gli capita in mano e non taglia nemmeno niente se c’è un pezzo grosso (un pezzo di salsiccia o formaggio, un pezzo o un pezzo di carne), e la mattina Apro il frigorifero e ci sono solo stuzzichini. E allo stesso tempo non ricorda niente, tutto hawala ad occhi chiusi, come in un sogno. "

Il marito risponde:
"Sento solo: "Sei grasso, sei grasso, hai bisogno di dieta!" E non sono grasso, sono grasso! E non posso vivere senza cibo. Per volontà di mia moglie, vado a letto tutte le sere senza cena. Mi sdraio e aspetto che si addormenti, poi mi dirigo silenziosamente in cucina e mi avvento sul cibo. Al mattino uno scandalo. Cosa sono? Non sono niente. Dico che non ricordo niente, dicono, sonnambulismo e tutto il resto Beh, dove mi sbaglio? Dovrei morire di fame?"

La ragazza scrive:
"Ciao a tutti! E il mio ha un sacco di guai! È messo sui collant, è semplicemente orribile, mi chiede costantemente di indossarli, durante il sesso li abbassa solo fino al ginocchio, mentre li tocca costantemente ea volte anche perdonami indossali dormendo! questo è ok aiuto pliz! :))"

Il marito risponde:
"Ragazze! Mi appello a te! Bene, spiega alla mia ragazza sexy che devi raderti le gambe. Come andare a letto "peloso", Mi sento così male, come se un uomo fosse sdraiato accanto a me. E non posso stare con un uomo, non sono gay! Pertanto, posso fare sesso con lei solo quando è in collant, altrimenti semplicemente non si alza!"

La ragazza scrive:
"E mio marito è solo un magazzino di strane abitudini: adora urlare ai suoi dipendenti al telefono, seduti in bagno, mentre gemere e grugniti sono tipici. Ama anche girare nudo davanti allo specchio, assumendo varie pose di bodybuilder durante le competizioni, e la cosa più divertente in questo momento è la sua faccia (seria). Ama anche ballare nudo e allo stesso tempo giocare con la sua famiglia. Piscia davanti al gabinetto e poi schizza la saliva, assicurando a tutti che è stato il nostro gatto a farla esplodere :))) E l’abitudine più stupida è fare la cacca nei bagni pubblici. Non hai tempo di venire in un negozio o in un ristorante, quindi cerca immediatamente un bagno e si siede lì per circa 20 minuti, okay, se devo aspettare da qualche parte in un bar, ad esempio, perché a volte devo farlo stai come un povero parente vicino al gabinetto finché non si sveglia lì.

ci sono stati scandali per questo :)))

Il marito risponde:
"Mia moglie è lo standard della curiosità e della cattiveria. Si addentra in tutti i miei affari, cosa faccio al lavoro, cosa dopo il lavoro. Una volta l’ho inchiodata su di lei, fingendo di urlare a un subordinato nel bagno al telefono, così ha detto a tutti i suoi conoscenti e sconosciuti. Ora non puoi convincerti che non sia vero.

Vado in palestra, la mia figura è normale. A volte in bagno vuoi guardare i frutti del tuo lavoro nella costruzione del corpo, metterti in posa o due davanti allo specchio. E lei vede tutto! Anche il viso riesce a farsi vedere! E in quale spazio sta cercando, vorrei sapere, sembra che non ci siano spazi vuoti.?

Sì, ballo nudo, sì, lo suono! Ma qualsiasi donna normale dovrebbe capire che anche un uomo ha bisogno del sesso orale. E mentre lui è via, mi masturbo davanti a lei, e se non mi piace, lascia che prenda le misure (cosa che ho già detto).

Sicuramente strangolerò il gatto bastardo. Puzza in tutto l’appartamento!

Un bagno pubblico per me è un tempio, perché mia moglie non può arrivarci, proibendomi tutto, incl. e 100 grammi per l’appetito. Andrò in bagno, prenderò una bottiglia, berrò, fumerò, starò senza la mia donna e voglio continuare a vivere. Va bene quando c’è un caffè nelle vicinanze, poi lei si siede lì e non sta alla porta, come Cerberus. Quindi posso tranquillamente uscire e prendere un po ‘d’aria fresca per circa 20 minuti come uomo libero in un paese libero.. "

La ragazza scrive:
"e il mio dorme solo in un cappello."

Il marito risponde:
"Russa come un trattore. Devi spingere un batuffolo di cotone nelle orecchie. E in modo che il batuffolo di cotone non cada, metto un cappello e ci premo sopra il batuffolo di cotone."

La ragazza scrive:
"Mi sono ricordato che anche prima di iniziare a cucinare, provo la carne cruda, forse posso mangiare mezzo chilo, poi non c’è niente da cui cucinare, come per scherzo – Oggi abbiamo pilaf senza carne. e senza riso) Mangiavo gnocchi crudi, ma ora non li preparo, ne ho scritto prima."

Il marito risponde:
"Non mi lamento di mia moglie: intelligente, bella. Ma lei non sa cucinare. Tutti i prodotti sono tradotti, più di un cane non avrà i suoi piatti. Tutto ciò che compra marcirà, tanto che preferisco mangiare carne cruda che carne cotta per lei.!"

La ragazza scrive:
"Aiuto. Mio marito non butta mai via niente! Qui ho iniziato a fare un audit, ho buttato via un sacco di cose e poi ho trovato una scatola con i biglietti per i trasporti degli ultimi tre anni. Avrei voluto buttarlo via, ma si è offeso: ha detto che questi erano tutti i biglietti con cui veniva a trovarmi e che li avrebbe tenuti per sempre! Ha persino tenuto una scatola della torta vuota che abbiamo mangiato due anni fa in segno di riconciliazione dopo una rissa! Eccolo così romantico. Lo amo moltissimo, ma dove dovrei mettere tutte queste scatole e fogli. "

Il marito risponde:
"Sono un collezionista. Un vero antiquario. E mia moglie non condivide il mio hobby, semplicemente non lo capisce. Una volta ho buttato nella spazzatura una sedia del XVII secolo. Quando sono scappato dall’infarto, lei, sbattendo le palpebre ingenuamente, ha chiesto: "Perché dovresti essere così preoccupato per un po ‘di spazzatura? Compreremo una nuova sedia, italiana."

La cosa principale è che non vede la differenza tra un involucro di caramelle e un francobollo raro. Pensa anche che tenga la scatola della torta vuota per motivi romantici, anche se l’ho preparata per trasferire la collezione di statuette cinesi alle mostre."

La ragazza scrive:
":)) E la mia sera quando si rilassa bevendo birra .. Il grado di intossicazione – guarda fuori -Pisyu spettacolo! Bene, fammelo vedere. oooh! Gli passa accanto, si toglie le mutandine – trema -"Voglio mostrarti la figa!!" E così tutta la sera .. passato me tudy syudym in bagno a sorseggiare birra. e ogni volta che mi mostra la figa … al mattino – "OH, sono malato di postumi di una sbornia. Ti ho mostrato una pisciata ieri? SÌ? SIGNIFICA SEMPRE DI NUOVO. " E nell’armadio ogni mattina come un montone! guarda le cose … e chiede -"E dove sono i miei pantaloni. Di nuovo spostato. " lo stesso per la scatola dei calzini! Non vede!"

Il marito risponde:
"Sono un uomo a tutti gli effetti, normale, solo. sessualmente insoddisfatto. Il mio amato ha costantemente mal di testa, poi stomaco, poi qualcos’altro. E non premo che sono scoppiato o cosa? Solo quando bevo, diventa difficile trattenermi, la tormento, ma non la tocco con le mani, penso che lo indovinerà lei stessa. Non lo sa. Quindi mi ubriaco invece di fare sesso, e cos’altro fare??

Non vedi pantaloni nell’armadio? Succede. Ripeto: sono un uomo normale, ma tutti gli uomini normali hanno questo, una caratteristica della vista maschile. Non credetemi, chiedete agli esperti."

La ragazza scrive:
"E ho un giovane scapolo che ha inventato un modo divertente per lavare i calzini. Acqua calda e un paio di cucchiai di polvere vengono versati in una bottiglia d’acqua (6 litri), quindi la bottiglia chiusa viene gettata nel bagagliaio e lui pattina con essa durante il giorno. Dice che poi non resta che risciacquare. :)"

Il giovane scapolo risponde ancora:
"Racconto a ciascuna delle mie nuove ragazze questa storia sui calzini. Penso in questo modo: ce n’è uno che dice: "Non fare sciocchezze, lascia che le lavi per te" – Mi sposerò subito! Senza esitazione! E finché non ce ne sarà uno, nessuno conti su di me. Fanculo a tutti nel culo!"

Ripeto, per ogni evenienza, che le risposte del contadino sono fittizie, ma è probabile che lo sarebbero davvero.

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