Paure maschili nei rapporti con le donne

Aprile 2, 2021

Paure maschili nei rapporti con le donne

Pensiamo alle donne ogni minuto. Alcuni al secondo. Cosa ne pensiamo di loro e in relazione ad essi. Fortunatamente, non sapranno mai la metà, ma qualcosa può essere espresso.

1) Si aggrapperà a me, invaderà il sacro: la libertà

Ahimè, una preoccupazione molto reale. Certo, potrebbe non piacere che il suo amato, nel tempo libero dal lavoro, vada con gli amici in un pub, pescando o giocando a biliardo invece di portarla al ristorante o, comodamente seduto con una pizza in TV, guardando un film pieno di sentimento insieme. Ma scopriamolo. Per prima cosa, affatica la tua immaginazione e immagina che ogni volta che sei sopraffatto da sentimenti romantici per lei e vuoi stare insieme, lei, prendendo una pistola a doppia canna e trampolieri e baciandoti teneramente addio, va con una banda di amici divertenti a sparare anatre.

E quando riesci a ricevere due inviti per la presentazione di una nuova collezione presso una prestigiosa casa di moda, e sei assolutamente sicuro che ora apprezzerà le tue capacità e le tue cure. lei dice che avrebbe dovuto avvisare prima, ma ora questa sera è già impegnata – Lei e le ragazze si sono radunate a lungo nella sauna.

In secondo luogo, il mito che i ragazzi amano giocare "cosacchi rapinatori", e ragazze
in bambole, è stato a lungo obsoleto. Ci sono molte ragazze oggi che preferiscono il sesso duro, la caccia agli squali o il paracadutismo, nel peggiore dei casi, le riprese sul campo o il deltaplano per cuocere torte e collezionare abiti. È solo che molti di loro non sanno ancora che questo è bello: estremo, di regola, il piacere non è economico. Affinché la tua amica non cerchi di legarti al suo mondo, più spesso portala nel tuo. Trova la scuola giusta per lei solo all’inizio. Non cercare di insegnarle quel poco che puoi fare da solo, a meno che, ovviamente, i tuoi nervi e il tuo rapporto con lei non ti siano cari. Se la tua Giulietta appartiene a quelle creature eteree che non riescono a immaginare la vita al di fuori del mondo delle vestaglie di pizzo, dei cuscini di raso, dei bagni aromatici e dei gatti d’angora, invitala tanto più insistentemente ad accompagnarti nel tuo "passeggiate". Ma penso che dopo la prima / ultima avventura lei, persa nella benzina, morsa dalle zanzare e stordita dalle impressioni, sarà felice di darti completa libertà di girovagare ovunque, in qualsiasi momento, quanto vuoi e con chiunque in cambio per il diritto di non separarti dal tuo amato divano.

E per quanto riguarda la libertà sessuale, questo è veramente sacro. Rimani su quello. Spiegale in modo popolare che una donna ha poche uova, sono tutte grandi, ben nutrite e goffe – non sono attratte dalle avventure per natura, il loro compito è garantire l’alimentazione e lo sviluppo della prole))). Negli uomini, gli spermatozoi sono scuri, sono tutti leggeri, piccoli, irrequieti, tutti devono essere attaccati da qualche parte))). Ed è desiderabile allo stesso tempo provare piacere – quanto di quella vita.)) Quindi, se ha bisogno di tutto il tuo sperma, lascia che faccia scorta di sex appeal immutabile e temperamento insaziabile. In caso contrario, non importa neanche: vattene per un po ‘, mantieni il bene "mani" i tuoi scherzi e torna da lei, amata e unica)).

2) il mio cazzo è troppo piccolo

Questo non è affatto un problema. Per il sesso di alta qualità, la cosa principale è la testa. No, è la testa che sta sulle spalle. Ovviamente è conveniente avere uno strumento di produzione di dimensioni impressionanti, chi può obiettare? Allo stesso tempo, puoi ricevere gli applausi senza sforzare la tua immaginazione. Ma questo successo è di breve durata – monotono

le sensazioni, anche piacevoli, diventano noiose. Hai mai provato a mangiare il tuo cibo preferito tre volte al giorno? Questo è tutto. E con una testa sensibile, con una fantasia di inferno con una scintilla, puoi diversificare il menu all’infinito. Un cazzo sano e una testa vuota è un vibratore, un cazzo medio e una testa intelligente è un ragazzo figo, un cazzo medio e una testa vuota è un masturbatore, un cazzo sano e una testa intelligente è un sogno.

3) Non so di cosa parlarle

Sì su di lei, su ciò che la interessa. La regola d’oro della comunicazione dice: l’interlocutore più affascinante è quello che ti ascolta con attenzione e mostra un genuino interesse per ciò che ti interessa. Paura di sembrarle un idiota se inizi a parlare di quale vestito indossava Uma Thurman agli Oscar? Invano. Bene, se sei determinato a fare una buona impressione, dille per tutta la sera qual è il tuo capo. "eccentrico", e con che intelligenza lo strofini. Se questo non la convince finalmente che sei un idiota narcisista, inizia una conversazione sul calcio e non chiudere la bocca finché non si addormenta, lascia cadere la testa sul tavolo, ti sputa in faccia o si ritrae in inglese, scuotendo bruscamente il mento e non dire addio. Ognuna di queste azioni può essere considerata un segnale verso la fine della conversazione. E le relazioni.

4) Non sono Alain Delon

Certo, il bell’uomo ha molte più possibilità di essere apprezzato fin dal primo incontro. Questa è una triste verità: è molto difficile negare la decenza, il coraggio, la gentilezza e l’intelligenza al proprietario di una figura atletica, un sorriso smagliante e una pelle pulita e abbronzata. Sia lode al Creatore – chiunque egli sia – non ha rinunciato all’intero deficit per una mano. E così, quando, come risultato dell’esperienza gioiosa collettiva dei suoi amici e parenti o della sua stessa triste storia, il pensiero si insinua nella sua testa che non tutto ciò che luccica è oro, appari! Allegro e spiritoso, anche se un po ‘magro, occhialuto. Fedele nell’amore e nell’amicizia, tuttavia, notevolmente socievole, di buon cuore. Raffinata natura aristocratica, moderatamente brufolosa. Un’anima gentile e un proprietario meraviglioso, ma per qualche motivo nel goffo guscio di Sobakevich. E possa vincere il più forte! Ecco perché la giovane età di una donna non è affatto un vantaggio indiscutibile: per apprezzarti, deve sapere quanto. In termini di aumento del sex appeal – la cosa più forte: LAVARE, IN MODO DA NON PUZZARE E PULIRE I DENTI. Qualunque cosa. Allora dì grazie.

5) Riderà della mia inesperienza sessuale

Non ho mai incontrato una sola persona nata con esperienza. Se aspetti di essere completamente pronto prima di iniziare qualcosa, non devi mai fare nulla. È di moda andare a letto comodamente e aspettare la fine della vita: questa pericolosa avventura. Meglio concentrarti di nuovo sui tuoi punti di forza, congratularti con te stesso per essere così meraviglioso e provare l’esperienza! Le donne apprezzano la fiducia in se stesse (da non confondere con arroganza e spavalderia). E se mastichi il moccio, non hai bisogno di esperienza. Supponi di trascendere te stesso e di ottenere comunque una svolta dal cancello. Non rimanere bloccato! Queste sono tutte favole sulla tua unica metà. Ci sono tante ragazze, brave e diverse. Avendo dimostrato la volontà di vincere, potrai sempre trovare chi con cui starai bene. Allora perché preoccuparsi di coloro che sono allergici a te e poi soffrire con loro?

6) mi incontra per i miei soldi

È una felicità che esca con te! Non l’hai scelto per caso, hai buon gusto? Possa lei incontrarti oggi per la bella vita che puoi offrire. Chi ti impedisce di fare in modo che domani veda le tue altre virtù? Non ci sono altri vantaggi? Bene, ancora di più: per favore la donna almeno finanziariamente! Ma cosa succede se non è in grado di valutare nulla tranne i valori materiali? Se lo scintillio della vita nei suoi occhi e il rossore della passione sulle sue guance causassero solo somme con molti zeri? La prossima volta, quando scegli un’amica, ti consiglio di guardare non solo il suo culo e le sue gambe, ma anche l’espressione sul suo viso. E per coloro che sono particolarmente avanzati, consiglio di parlarle come una persona..

7) ai miei amici e alla mia famiglia non piacerà

Potresti pensare che sarebbe meglio se a loro (amici e parenti) piacesse davvero. Quindi, invece di guidare per andare al lavoro, custodiscilo giorno e notte e invece di rilassarti la sera con gli amici, scopri quale di questi amici "nel cerchio" no, e dove può essere questo bastardo. Immagina come sarebbe se tu fossi obbligato a farlo "fascino" tutti i suoi amici e "ungere" tutti i suoi parenti? Quanto più difficile sarebbe il compito? E la cosa più interessante è, quando, un paio di mesi dopo il matrimonio, si scopre che tutti intorno non smetteranno di guardare la giovane coppia, agli amici non piace, i parenti le soffiano via particelle di polvere, e lui e lei non possono vedersi senza digrignare i denti – finalmente furono presi in considerazione.

In breve. La felicità nella vita personale non è mai senza nuvole, completa e definitiva. Ma non diventiamo come quel pessimista che ha dato un telegramma a un amico che vive in un’altra città che dice quanto segue:"La sua fine. Mi sono sposato. Arrivederci."

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