Come camminare correttamente a sinistra e non farsi prendere

Marzo 30, 2021

Come camminare correttamente a sinistra e non farsi prendere

Contenuti

1. Sei cambiato esteriormente
- Leggi anche
2. Non lasci andare il tuo smartphone
3. Ti arrabbi senza motivo
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4. Sei spesso in ritardo al lavoro
5. Spendi più del solito
6. Trascorri ore su Internet
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Consulenza in cemento armato da un’agenzia per rilevare l’adulterio che ti farà risparmiare metà della tua proprietà, tutta la tua vita e molte, molte cellule nervose.

Le statistiche sono implacabili: il nostro Paese è uno dei primi al mondo per numero di divorzi per adulterio. Secondo alcuni rapporti, il 75% dei mariti e il 25% delle mogli va a sinistra. Non diciamo che lo guardiamo attraverso il prisma di consensi e applausi, ma puoi sempre contare sulla nostra comprensione, gilet e preziosi consigli. Partiamo da quest’ultimo: gli esperti di Lipstick Investigations, il cui numero principale è quello di esporre l’adulterio, hanno formulato sei segnali principali che diranno al tuo amico principale che hai un progetto parallelo..

1. Sei cambiato esteriormente

Se all’improvviso esci dalla pista alla luce del giorno, ti radi la folta barba, cambi calzini, pantaloni e camicia e ti vesti di profumo due volte al giorno, e non il giorno della presa della Bastiglia e l’anniversario della Rivoluzione d’Ottobre, per favore spiega, perché diavolo lo stai facendo ?! Amico, ti tradisci con la tua testa e il fatto di avere qualcuno per cui vestirti! Solo stracci e olio di uva ursina, solo hardcore! O vestirsi al meglio in macchina prima dell’appuntamento, o qualcosa del genere..

2. Non lasci andare il tuo smartphone

Ti ricordi, una volta, prima della seconda venuta (cioè prima che la ragazza numero due entrasse nella tua vita), hai dimenticato frivolo il tuo telefono sul comodino, sul tappeto per cani, in una pentola di borscht e in altri posti importanti? Ora non lasciarlo andare: in primo luogo, in previsione del caro “Sono in fiamme!” da una nuova passione; in secondo luogo, in modo che una ragazza ufficiale non legga queste simpatiche sciocchezze. In un impeto di cospirazione, sei andato anche oltre: metti le password su tutti i tuoi gadget, incluso un rasoio elettrico.

Le tattiche sono generalmente corrette, ma non balzare sul telefono così violentemente a ogni suono di un messaggio in arrivo. Fai una pausa di due o tre minuti (resisti, sei un uomo!) E solo allora guarda lo schermo, così casualmente.

E non le parti con molte ore di congelamento in bagno in un abbraccio con uno smartphone: è un classico pallido! E se la tua metà ti chiede che cos’è che ora hai password ovunque, dai la colpa di tutto agli intrighi di servizi speciali e concorrenti – per questo sono stati creati dalla natura.

3. Ti arrabbi senza motivo

Ha lanciato una scarpa di rafia a un’amica, anche se si è seduta in silenzio, filando il suo filo? Hai urlato che hai comprato un’anguria del diametro sbagliato? Congratulazioni: hai un senso di colpa latente che provi con una donna vicina. Inoltre, tutte queste ridicole esplosioni di emozioni sono estremamente buone perché dopo di loro è così conveniente sbattere forte la porta, correre fuori di casa nella notte con un impermeabile su una maglietta nuda e precipitarsi in una passione segreta..

Afferra il braccio e la gamba all’avvicinarsi del prossimo attacco, amico. Ricorda, dopo le liti che dovrai sopportare, il che, devi ammetterlo, è terribilmente triste. Sì, e la ragazza presto coglierà la tendenza e sospetterà che la questione sia impura. E, soprattutto, c’è un modo molto più incruento per uscire di casa la sera (vedi p. 4).

4. Sei spesso in ritardo al lavoro

Tutti questi infiniti incontri, seminari, briefing e altre magliette antiche come il mondo di mezzanotte – chi vuoi prenderti in giro? Un laureato sordo-cieco-muto di 43 anni in un monastero benedettino? “Tesoro, mi dispiace, non posso portarti con me a questa cena, è solo per vegetariani-ambidexters” uscirà un paio di volte, e al terzo sorgeranno spontaneamente sospetti nelle menti della strada, che nulla impedirà loro di trasformarsi in una ferma fiducia. E la ragazza si renderà presto conto che la tua improvvisa passione per le passeggiate serali solitarie sotto una pioggerella di neve non è senza ragione.

Ci sono pochi antidoti. Ad esempio, puoi diventare il capo di una megacorporazione: tutta la loro vita consiste in riunioni che sfociano senza intoppi in viaggi di lavoro. In altri casi, la rivelazione di te da parte di un nemico strategico è una questione di tempo.

5. Spendi più del solito

Per qualche ragione, non hai i soldi per una cena con champagne a Teremka e un paio di pietosi diamanti, anche se ieri hai comprato la seconda metà di un complotto su Marte. Tu ed io sappiamo qual è il problema: i tuoi flussi finanziari vengono reindirizzati a sinistra. Ma non puoi spiegarlo ai tuoi cari! E, ti preghiamo, studia attentamente le tue tasche alla ricerca di assegni contraffatti da negozi di biancheria intima e parchi di divertimento d’élite.!

6. Trascorri ore su Internet

Il laptop, che era in piedi fino alle ginocchia nella polvere secolare ed è stato portato alla luce del giorno esclusivamente per la visione congiunta di commedie romantiche, è diventato più vicino a tua madre, e questa connessione diventa particolarmente più forte più vicino alla notte e lo fa non indebolirsi fino al mattino. Quando la tua ragazza si avvicina, sbatti il coperchio o alzi i finestrini (alcuni individui con un sistema nervoso sono anche più deboli e arrossiscono dolorosamente). Bene, stupido. Sii calmo e calmo.

No, per l’amor di Dio, movimenti convulsi! Ci sono molte spiegazioni per il tuo comportamento nel mondo: scambi Forex, scegli per te una casa sulla costa, rileggi i migliori discorsi del presidente, in casi estremi – guarda il porno o diventa un drogato di gioco d’azzardo.

E tieni presente: l’80% delle mogli che sospettavano i propri mariti di tradimento e si sono rivolte a professionisti per fugare o confermare dubbi ha assolutamente ragione. Questi sono gli esperti di adulterio che ti dicono, il gatto non sta fottendo! E ricordiamo i miti e i fatti più popolari sul tradimento. Guarda!